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　　腊月二十八，清晨六点半，天色还是一片沉郁的灰蓝。我站在客厅中央，听着中央空调低沉的送风声，目光扫过这个被我和妻子林薇精心布置、此刻却显得有些空旷的家。客厅角落里那棵一米多高的年橘，金灿灿的果子在灯光下泛着蜡质的光泽；阳台玻璃门上贴着崭新的窗花，是女儿朵朵上周幼儿园手工课的作品，一只胖乎乎的小老虎，憨态可掬；电视柜上摆着林薇淘来的喜庆摆件，空气里隐约浮动着昨天大扫除后留下的清洁剂淡香。一切都按照“过年”的标准程式准备就绪，干净、整洁、充满形式上的年味。但我的心里，却像窗外尚未亮透的天空，压着一层厚厚的、化不开的疲惫，甚至是一丝隐隐的恐惧。

　　因为我知道，再过几个小时，这份刻意营造的宁静祥和，将被彻底打破。以三姨为首，至少十个人的“过年军团”，将如同往年一样，浩浩荡荡开进我家，用他们的方式，将这里变成持续数日的、喧嚣混乱的“战场”。而我和林薇，将不再是这个家的主人，而是负责接待、服务、善后的“后勤总管”兼“情绪垃圾桶”。

　　手机震了一下，是林薇发来的消息：“醒了？朵朵还有点兴奋，一大早就醒了，问什么时候出发。”后面跟着一个哭笑不得的表情。

　　我回复：“马上好。你再检查一下咱们的行李，特别是朵朵的常用药和她的‘小被被’，别落下了。”

　　放下手机，我走进主卧。林薇已经起床，正在最后清点三个行李箱。七岁的朵朵穿着崭新的红色毛衣，像只快乐的小鸟，在床边绕来绕去，怀里紧紧抱着她那床洗得发白的安抚毯——“小被被”，这是她出生时外婆给缝的，走哪儿都得带着。

　　“爸爸！我们真的要去住酒店吗？像旅游一样？”朵朵扑过来抱住我的腿，仰着小脸，眼睛里闪着期待的光。往年这个时候，她总是有点蔫蔫的，因为知道接下来几天，家里会挤满不熟悉的大人和吵闹的孩子，她的玩具会被翻乱，她的作息会被打扰，连安静看动画片都成奢望。

　　“对啊，去一个很漂亮的温泉酒店，有游泳池，有儿童乐园，还能看到真正的雪花呢。”我摸摸她的头，心里泛起一阵酸涩的柔软。孩子是最敏感的，往年三姨他们来，朵朵总是躲在自己房间里，或者紧紧跟着我们。她不止一次小声问过：“妈妈，为什么三姨婆他们每年都要来我们家过年呀？我们家好挤。”林薇只能无奈地抱抱她，说：“因为我们是亲戚呀，要一起热闹。”

　　“东西都齐了。”林薇拉上最后一个行李箱的拉链，直起身，对我露出一个有些复杂的笑容，那笑容里有解脱，有决绝，也有一丝不易察觉的忐忑，“真到了要‘逃跑’的这一刻，心里还挺……不踏实的。”

　　我走过去，揽住她的肩膀。她比我更不容易。作为女主人，三姨他们来的这些天，林薇承受的压力是最大的。从采买堪比食堂的食材，到安排十几口人的住宿（主卧要让给三姨和三姨夫，我们一家三口挤在朵朵的小房间，其他亲戚则在客厅打地铺），再到一日三餐的煎炒烹炸、餐后如山的杯盘狼藉、随时随地的“招待不周”的挑剔，以及应对那些毫无边界感的“关心”和“指导”——从朵朵的穿衣吃饭到我的工作收入，从房子的装修风格到林薇迟迟不生二胎的“失职”。林薇的春节假期，比上班还要累上十倍，精神上的消耗更是无法计量。

　　记忆像开了闸的洪水，不受控制地涌来。我想起五年前，我和林薇刚搬进这个新房。这是我们一起攒钱付的首付，一点点装修布置，充满了我们对未来小家的憧憬。第一个春节，三姨听说我们买了新房，面积不小，便在电话里喜气洋洋地说：“哎呀，这下可好了！以后过年咱们一大家子就有地方聚了！你爸妈走得早，三姨就是你们最亲的长辈，咱们一起过年才热闹！” 那时我们脸皮薄，觉得拒绝长辈的“好意”不近人情，甚至心底还残留着一点“家族团聚”的传统温情幻想，便含糊答应了。

　　第一年，三姨带着三姨夫、他们的儿子儿媳、两个孙子（一个六岁一个四岁），以及三姨夫那边的两个亲戚（据说是老家过来旅游，顺道一起过年），共计九人，腊月二十八晚上，提着大包小包，浩浩荡荡进了门。密码锁的密码，是三姨在电话里问的，说是“方便进出”。那时我们没多想，告诉了。

　　那一次，新鲜感尚未褪去，混乱尚可忍受。虽然两个小男孩把朵朵的娃娃扯坏了胳膊，虽然三姨儿媳对林薇做的菜评头论足（“这鱼蒸得有点老了”“哎呀，现在年轻人都不怎么会做饭了”），虽然三姨夫夜里打呼噜震天响隔着门都能听见，虽然我们几乎没怎么睡……但总归，第一次，我们以“主人”的身份接待了这么多亲戚，心底还有一丝笨拙的成就感。

　　然而，从第二年开始，一切开始变味。三姨一家仿佛把这里当成了他们的固定春节据点。不用邀请，不用商量，腊月二十七、八，准时驾到。来的人数也基本固定在了十人左右（偶尔有浮动），除了核心家庭成员，每年总有那么一两个“顺道”的远亲或朋友。他们理所当然地享用着我们家的一切：食物、热水、暖气、网络，以及我和林薇的假期时间与精力。

　　三姨的口头禅是：“都是一家人，客气啥！” 但她的“不客气”，是全方位、无死角的。

　　吃：提前半个月，三姨就会打电话来“点菜”，从硬菜到点心，列一张长长的单子。林薇需要提前好几天开始采买、准备。过年期间，每天从早到晚在厨房忙碌，像个陀螺。三姨会坐在沙发上，一边嗑瓜子看电视，一边指挥：“薇薇啊，那个海参要提前发好，时间不够不入味。”“今年年夜饭的鱼，我看就别清蒸了，做个糖醋的吧，孩子们爱吃。” 她的儿媳，那位被我们私下称为“点评家”的表嫂，则会全程观摩，不时发表“专业意见”，但从不伸手帮忙。

　　住：主卧“理所当然”地归三姨和三姨夫。他们的行李箱会占据大半个衣柜，洗漱用品摆满我们的卫生间。两个孙子（现在一个十一岁，一个九岁）和他们的父母，占据次卧。其他亲戚则在客厅打地铺。我们一家三口，挤在朵朵不到十平米的小房间，一张一米五的床，我和林薇睡两边，朵朵睡中间，翻身都困难。朵朵的玩具、绘本被要求收进箱子，腾出空间，但依然无法阻止那两个精力过剩的男孩翻箱倒柜。去年，他们甚至翻出了我收藏在书架顶层的几本绝版漫画，撕坏了好几页，朵朵心疼得直哭，三姨却轻描淡写：“哎呀，小孩子嘛，不懂事，几本旧书而已，舅舅别小气。”

　　行：家里的车，成了他们的专属交通工具。三姨想去逛庙会，三姨夫想去拜访他的老战友，表哥表嫂想带孩子去游乐园……我们不仅得出人当司机，还得负责门票、停车、餐费。若我们稍有迟疑，三姨便会拉下脸：“大过年的，一家人出去玩玩怎么了？你们年轻人，出点钱出点力不应该吗？”

　　言：这是最令人窒息的部分。三姨掌握着绝对的话语权。她会关心（实则打探）我今年的收入，然后叹息：“哎，还是不如你表哥在国企稳定啊。”她会点评林薇的身材：“薇薇啊，是不是又瘦了？女人太瘦了不好生养，你看你表嫂，圆润润的，二胎都怀上了。”她会“指导”朵朵的教育：“朵朵太内向了，得带出去多见见人，别老让她自己玩。你看我家两个小子，多皮实！”任何不同意见，都会被扣上“不尊重长辈”、“不懂事”、“一家人还计较”的帽子。

　　我和林薇，从最初的努力适应，到后来的疲惫忍受，再到内心的反感与日俱增。我们尝试过委婉地暗示，比如提前说“今年春节我们可能有个短途旅行计划”，三姨会立刻说：“旅行啥时候不能去？过年就得一家人在一起！你们不在，我们这年还过不过了？” 我们尝试过诉苦，说接待这么多人实在太累，三姨会瞪大眼睛：“累什么？人多热闹！我们来了是给你家添人气，是看得起你们！别人想请我们还请不来呢！” 我们甚至想过春节去林薇娘家过，但三姨早就放话：“嫁出去的女儿泼出去的水，过年当然得在婆家（她自诩为我这边的长辈代表）。去娘家像什么话？”

　　密码，成了他们随意进出的通行证。有一次我们临时回家取东西，推门进去，看见三姨的儿子正穿着我的拖鞋，躺在我家的沙发上，脚翘在茶几上打电话，茶几上摆满了他们吃剩的零食包装袋和瓜子皮。看到我们，他只是随意抬了抬手，继续他的电话。那种仿佛自己才是主人的姿态，像一根刺，深深扎进我心里。

　　林薇的委屈和压抑，我看在眼里。她是个爱干净、喜欢秩序的人，可每年春节过后，家里都像被洗劫过一样：地毯上永远有清理不干净的污渍和零食碎屑；沙发上布满不明油渍和脚印；厨房更是重灾区，油烟机滤网糊满油垢，锅碗瓢盆堆成山，有些碗碟甚至被磕破了边角；卫生间下水道总会被头发堵住几次；我们的床品被睡过后，总留下陌生的体味和痕迹……每次“大军”撤离，我们要花整整一个周末做深度清洁，才能让家恢复原貌。而林薇眼里的光，也在一年年的重复中，一点点黯淡下去。她开始害怕过年，甚至提前一两个月就开始焦虑。

　　去年除夕夜，当一大家子人喧哗着吃完年夜饭，杯盘狼藉地堆满餐桌，男人们挤在沙发上抢遥控器看无聊的晚会，女人们边刷手机边叽叽喳喳聊八卦，孩子们在尖叫打闹，而林薇默默地在冰冷的水池边刷着堆积如山的碗盘时，我走到她身边，看到一滴眼泪悄悄滑过她的脸颊，滴进满是泡沫的水里。她没出声，只是用力地刷着一个盘子，指节泛白。

　　年后，我和林薇进行了一次郑重的长谈。我们达成共识：不能再这样下去了。这不是过年，这是酷刑；这不是亲情，这是绑架和剥削。我们必须建立边界，必须夺回属于我们自己小家的空间和安宁。我们决定，今年春节，彻底改变。

　　第一步，就是更换门锁密码。在十二月初，我们悄悄换掉了用了五年的电子锁密码。新密码只有我们一家三口知道。

　　第二步，策划“出逃”。我们预订了邻省一个口碑不错的温泉度假酒店，准备带着朵朵，过一个真正放松、只属于我们三个人的春节。我们没告诉任何亲戚，包括我这边仅有的几位疏远长辈和林薇的娘家。我们知道，一旦走漏风声，必将面临巨大的压力和阻挠。

　　第三步，准备“预案”。我们预想了三姨一家发现我们不在、且密码失效后的各种反应，也商量好了应对的说辞。原则是：态度温和，立场坚定。

　　此刻，站在即将“逃离”的家里，那些不愉快的记忆更显清晰，也更加坚定了我们离开的决心。这个家，是我们疲惫生活的港湾，不是任何人理所当然的免费旅馆和情绪落脚点。

　　我们把三个行李箱搬上车，最后检查了一遍水电煤气，关上门。我站在门口，手指悬在密码锁的显示屏上方片刻，然后按下了那个全新的、只属于我们三人的数字组合。“滴滴”两声轻响，门锁发出“已上锁”的提示音。这声音，仿佛一道坚固的屏障，将那些令人窒息的“热闹”和越界的“亲情”，暂时隔在了门外。

　　车子驶出小区，汇入节前略显拥堵的车流。随着熟悉的城市景观逐渐后退，我们三人都不约而同地松了口气。车载音乐播放着轻快的歌曲，朵朵在后座叽叽喳喳地问着关于温泉和雪的问题，林薇耐心地回答着，脸上露出了久违的、轻松的笑容。我的心情也渐渐明朗起来，甚至开始有些期待这个不一样的春节。

　　路上，林薇的手机响了。是我大伯打来的。林薇看了我一眼，我点点头。她接起电话，开了免提。

　　“薇薇啊，你们今年准备得怎么样了？三姨他们快到了吧？需要我帮忙去接一下吗？”大伯的声音传来，带着惯常的热心。

　　“旅游？大过年的旅什么游啊？三姨他们不是每年都去你们那儿吗？你们走了，他们怎么办？”大伯的声音提高了，透着不赞同。

　　“大伯，”我尽量让声音听起来平和但不容置疑，“三姨他们来过年，是情分，不是本分。我们家也有我们自己的安排和想过的方式。往年我们招待了五年，说实话，很累。今年想歇一歇，陪陪朵朵，过个清净年。至于三姨他们，他们自己家也在本地，或者可以去其他亲戚家，或者自己安排，都是成年人，总能解决的。”

　　电话那头沉默了几秒，大伯叹了口气：“话是这么说……但三姨那个人，你又不是不知道，最爱面子，也最认死理。她肯定觉得你们这是故意甩脸子给她看。到时候闹起来，不好看啊。”

　　“不好看，也比我们年年憋屈强。”林薇轻声但坚定地说，“大伯，我们不是小孩子了，有自己的生活和边界。总不能为了别人的面子，年年牺牲自己的舒适和快乐。道理我们跟三姨讲不通，只好用行动表达了。麻烦您转告其他亲戚一声，免得他们白跑一趟。我们先开车了，信号不好，挂了哈。”

　　不等大伯再说什么，林薇果断挂了电话。我们相视苦笑，知道这只是第一道波澜。

　　果然，半个小时后，我的手机开始疯狂震动。屏幕上跳跃的名字，赫然是“三姨”。该来的总会来。我没有立刻接，等它响到自动挂断。紧接着，第二条、第三条……微信语音通话的请求也紧随而至。我调了静音，把手机扔在副驾驶座位上。

　　不用接我也能想象三姨此刻暴跳如雷的样子。按照她的剧本，此刻我们应该在家恭迎大驾，准备接受新一轮的“检阅”和“统治”。我们的“出逃”，无异于对她权威的公开挑战和背叛。

　　车子开上高速，窗外的景色变得开阔。朵朵睡着了，车里安静下来。林薇看着窗外飞驰而过的田野，轻声说：“你说，我们是不是太狠心了？毕竟，是亲戚。”

　　我心里也有一瞬间的动摇。中国人最重血缘和人情，“亲戚”二字，有时候就是最沉重的枷锁。但当我看到后视镜里女儿恬静的睡颜，想起林薇去年除夕夜无声的眼泪，想起这五年我们在这个“家”里感受到的憋闷和疲惫，那点动摇就烟消云散了。

　　“我们不是狠心，是自卫。”我握住林薇的手，“亲情不该是单方面的索取和忍让，不该是没有界限的入侵和绑架。我们也有权利拥有属于自己的、不扰的团聚和安宁。如果维系这份‘亲情’的代价，是不断牺牲我们小家的幸福感和基本尊严，那这样的亲情，不如不要。”

　　到了预定的温泉酒店，办理入住。房间宽敞明亮，带私汤温泉，窗外是覆盖着白雪的山峦，宁静美好。朵朵兴奋地在房间里跑来跑去，趴在窗边看雪。我和林薇放下行李，也感到一种久违的松弛。没有需要立刻收拾的残局，没有需要应付的嘈杂人声，只有我们三个人，和一段完全自主的时间。

　　然而，手机的“骚扰”并未停止。三姨的电话轰炸告一段落后，我父母早年的朋友、一些远房亲戚，甚至我表哥（三姨的儿子），都陆续打来电话或发来微信，内容大同小异：先是惊讶询问，然后委婉或直接地劝我们“别闹了”、“大过年的以和为贵”、“三姨毕竟是长辈，让着点”、“赶紧回去，道个歉，这事儿就过去了”。仿佛我们不是出来度假，而是犯下了什么十恶不赦的罪行，需要被“劝返归案”。

　　我统一回复：“我们一家三口在外旅游过年，已安排好。三姨那边，请她自己解决住宿问题。祝新年快乐。” 然后不再理会。

　　除夕当天下午，我们带朵朵在酒店儿童乐园玩，手机又响了。这次是一个陌生号码，但归属地是老家的。我犹豫了一下，还是走到安静处接了。

　　果然是三姨。她的声音通过电波传来，失去了往日在家里那种中气十足的掌控感，反而带着一种气急败坏的尖利和不敢置信的虚弱：“陈默！你个小兔崽子！你们跑哪儿去了？！啊？！大过年的，把一大家子人晾在门外，你安的什么心？！你密码怎么换了？！谁让你换的？！赶紧把新密码发过来！我们都在门口等着呢！冻死了！”

　　可以想象那个画面：三姨率领着她那十人左右的“军团”，提着大包小包的年货和行李，浩浩荡荡来到我家门口，熟练地输入旧密码——“滴滴，密码错误”。再试，还是错误。然后，在北方腊月寒冷的楼道里，面面相觑，不知所措，继而愤怒爆发。

　　我心里没有预想中的快意，只有一片冰冷的平静。我甚至能听到电话那头隐约传来的、其他人的嘈杂抱怨声和孩子的哭闹声。

　　“三姨，”我的声音透过话筒，平稳地传到那座我熟悉的、此刻却让我感到窒息的楼栋门口，“密码是我换的。今年我们一家出门过年，不在家。之前忘记跟您说了，不好意思。您带这么多人，还是尽快找别的住处吧，别冻着孩子。”

　　“忘说了？！你分明就是故意的！”三姨的怒火彻底被点燃，声音几乎刺破耳膜，“陈默！你眼里还有没有我这个三姨？！还有没有这些亲戚？！我们每年不辞辛苦来陪你过年，是看得起你！是把你当自家人！你就这么对我们？！把你爸妈留下的房子密码换了，把我们关在门外？你的良心被狗吃了？！赶紧把密码发过来！不然我今天就不走了！让全楼的人都看看，你这个不孝的东西是怎么对待长辈亲戚的！”

　　又是这一套。道德绑架，情感勒索，外加威胁。以往，这套组合拳总能打得我们节节败退，因为我们在乎“亲情”，在乎“面子”，在乎“别人的看法”。但今年，不一样了。

　　“三姨，”我打断她越来越离谱的斥骂，“首先，这房子是我和林薇婚后买的，房产证上写的是我们俩的名字，不是我爸妈留下的。其次，我们出门过年，是我们的自由。最后，密码是我的家的密码，我想换就换，不需要向任何人报备。您如果觉得冷，建议您带大家先去附近快餐店或者商场暖和一下，商量一下接下来的安排。我们这边信号不好，先挂了。祝您和各位亲戚，找地方顺利，新年快乐。”

　　说完，脆利落地挂断了电话，并且把这个陌生号码也拉黑了。我的手有点抖，但不是因为害怕，而是因为一种强烈的、冲破某种无形禁锢后的肾上腺素飙升的感觉。我知道，这番话出口，我和三姨，甚至和那个以她为核心的“亲戚圈”，算是彻底撕破脸了。以往那些温情的、模糊的遮羞布，被一把扯下，露出底下冰冷而现实的边界。

　　走回儿童乐园，朵朵正从滑梯上欢笑着冲下来，扑进林薇怀里。林薇抬头看我，用眼神询问。我走过去，搂住她和女儿，轻声说：“没事了。三姨打电话来，我拒绝了。”

　　林薇靠在我肩上，没说话，只是更紧地抱了抱朵朵。我们都明白，电话里的拒绝只是开始，真正的风暴可能还在后面。亲戚群里的指责，其他长辈的施压，甚至节后可能上门“讨说法”的闹剧……但此刻，在这个温暖宁静的异乡酒店，抱着我们最珍视的家人，我觉得前所未有的踏实和有力。为了守护这份小小的、真实的幸福，我愿意面对任何风暴。

　　除夕夜，我们在酒店餐厅吃了精致温馨的年夜饭，看了当地特色的民俗表演，然后回到房间，泡在私汤温泉里，看着窗外偶尔升起的烟花，听着远处隐约的鞭炮声。朵朵兴奋得小脸红扑扑的，不停地说着“今天太开心了”。林薇依偎在我身边，脸上是卸下所有重负后的柔和与安宁。我们用自己的方式，安静地守岁，迎接新年。

　　手机安静地躺在房间里，我们调了静音，不去看那些必然蜂拥而至的、来自“家族群落”的未读信息和未接来电。这个夜晚，只属于我们三个人。

　　接下来的几天，我们按照计划，带朵朵去滑雪、逛古镇、体验手工。每一天都充实而快乐。我们拍了很多照片，朵朵的笑脸，林薇放松的神情，还有我们三人的合影，每一张都洋溢着真实的幸福。我把这些照片发在了朋友圈，没有屏蔽任何人。配文很简单：“一家三口的第一次旅行春节，安静，美好。愿新年，常安宁。”

　　我知道，这条朋友圈，对那些习惯了在我们家“狂欢”的亲戚，尤其是对三姨来说，无异于又一记响亮的耳光。但我已经不在乎了。我们的生活，不需要向任何人证明，也不需要迎合任何人的期待。

　　果然，朋友圈下面出现了复杂的评论。有几个朋友点赞祝福，也有个别亲戚阴阳怪气：“哟，出去潇洒了，把老亲戚扔家里喝西北风啊？” “真是越有钱越没人情味。” 三姨没有直接评论，但我从其他亲戚那里听说，她在她的姐妹群里大发雷霆，骂我们“白眼狼”、“没良心”、“翅膀硬了不认人”，并且扬言“以后老死不相往来”。

　　“老死不相往来”，听到这句话时，我心里竟然升起一丝诡异的轻松。如果维系“往来”的代价如此沉重，那不如不相往来。

　　春节假期结束，我们开车回家。路上，我和林薇商量着，回去后可能还要面对一些后续的麻烦，比如亲戚上门，比如父母辈朋友的说和。但我们一致决定，底线绝不退让。家门的密码不会再改回去，也不会再轻易给任何人。春节的自主权，必须牢牢掌握在我们自己手里。

　　车子驶入熟悉的小区，停在地下车库。我们拖着行李上楼。走到家门口，我下意识地看了一眼门锁，一切如常。输入新密码，“嘀”的一声，门开了。屋里和我们离开时一样，整洁，安静，弥漫着淡淡的、属于我们自己的气息。

　　没有堆积如山的垃圾，没有陌生人的痕迹，没有需要立刻投入战斗的混乱战场。只有满满的、回家的松弛感。

　　朵朵跑进自己的房间，欢呼着扑向她的玩具架。林薇放下行李，长长地舒了一口气，走到窗前，拉开窗帘，让午后的阳光洒满客厅。

　　我站在玄关，看着这个真正属于我们三个人的、安宁的空间，心里充满了平静的喜悦。我知道，与三姨乃至部分亲戚的裂痕，或许很难弥合。一些指责和非议，或许还会持续一段时间。但比起往年春节结束后那种身心俱疲、如同打了一场败仗般的空虚和沮丧，这点代价，实在算不了什么。

　　我们失去的，是虚假热闹的面子和被绑架的“亲情”；我们赢回的，是真实自在的生活和守护家庭的勇气与力量。这场“出逃”，或许仓促，或许决绝，但它标志着我们这个小家庭，终于学会了在复杂的人际网络中，竖起清晰的边界，勇敢地说“不”，并将守护彼此的安宁与快乐，置于一切人情世故之上。

　　手机又震动了一下，我拿出来看，是物业发来的通知，提醒缴纳下一季度的物业费。我笑了笑，收起手机。生活终将回归琐碎的日常，但有些东西，已经永远改变了。比如这个家的密码，比如我们面对所谓“亲情”时的心态。

　　创作声明：本文为虚构创作，请勿与现实关联。本文所用素材源于互联网，部分图片非真实图像，仅用于叙事呈现，请知悉。

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　　2026年春节走亲访友，最直观的感受莫过于家家户户的餐桌，悄悄换了“新模样”。往年去亲戚家拜年，那餐桌排场可太足了，牛肉、香肠、猪耳朵、缠蹄、菌子，各式凉菜清一色单独装盘，满满当当摆上一桌，看着热闹，可吃起来总觉得少了点滋味。

　　本文为虚构小说故事，地名人名均为虚构，请勿与现实关联。本文所用素材源于互联网，图片非真实图像，仅用于叙事呈现，如有侵权请联系删除！